D de diagnostico.
Fatídico día.
Oh si, todo empieza durante este día. Posiblemente lo sospechabas desde hace algún tiempo, había ciertos indicios: aquel yogur (todos) que "estaba caducado", esa leche del pueblo que te sentaba taaan mal "porque no tenía todos los mejunjes que le echan ahora", aquellas cenas en el italiano en las que te ponías hasta el culo de queso pero simplemente "algo te había caído mal al estomago...", ya sabes ¡minucias!
Pero no, no es hasta el "día D" cuando empiezas a ser ligeramente consciente del asunto.
La verdad que nosecuantos años después lo ves en retrospectiva, y sí que ya sabes porque te dolía el alma y te quedabas dormido/a en cualquier esquina pero ese día es....¿PORQUÉ A MI MUNDO CRUEL?¿Es una venganza del ganado bovino? ¡¡¡Ag!!! (y no Ag de Oro *da boom tss* chiste).
Existen varias formas de diagnosticar la intolerancia a la lactosa, pero las más comunes, son dos:
a) "Test de intolerancia a la lactosa", muy original si... que mide el nivel de glicemia en sangre: si una hora después de la administración de cierta cantidad (conocida) de lactosa, el nivel de glicemia no sube (<20mL/g) eres intolerante je-je.
b) "Test respiratorio de H/Hidrógeno", en este caso se da lactosa por vía oral y se va midiendo el nivel de Hidrógeno en el aliento cada cierto periodo de tiempo desde que ingieres la lactosa: a mayor cantidad de hidrógeno, menor es tu absorción de la lactosa, por lo que si la cantidad de H supera cierto umbral... je-je también. Esta es la prueba más normal, y de la que se hablará a partir de aquí.
EL DÍA PRE-D:
Tanto si la prueba de test respiratorio te la hacen por la seguridad social como en un laboratorio privado, el proceso es similar: el día anterior a la prueba piensas ponerte hasta arriba de cualquier cosa con un ¡PELIGRO LACTOSA! por los "por si acaso", pero no... claro que no, sería demasiado bonito. Toca seguir una maravillosa dieta en la que da igual lo que te apetezca (como buena dieta) que no podrás ni olerlo durante las 12 horas previas a la prueba. Por supuesto, beber tampoco. Al fin y al cabo es una prueba <<médica>> y no deja de ser un paso rutinario, pero necesario.
DÍA D:
LA PRUEBA FINAL (leer en tono dramático)
Con suerte te tocará madrugar (vas en ayunas a por el diagnóstico menos malo posible, madrugar es el menor de tus males ahora mismo) con la esperanza de acabar con aquello rapidito, !ains iluso/a¡
Tras los tramites necesarios (Hola, soy Juanita blablabla) y el correspondiente interrogatorio (¿Ha seguido usted la dieta?¿Se ha lavado los dientes?¿....?), en el que créeme que si mientes, lo sabrán y te tocará volver otro día para que te hagan la prueba... Llega el momento:
CHAN CHAN CHAAAAAAAAN
A partir de ahí te hacen ir a soplar en un aparato similar al que usan para las espirometrías cada x tiempo. Normalmente estas ahí, soplando en "el test de alcoholemía" durante unas 2 horas hasta que te dan las buenas nuevas. Curiosamente el tiempo que tardas en hacer la digestión ¿eh? En el peor de los casos, solo serán 6 horitas, total, la mañana ya la habías perdido, no te tengañes.
> Si tu nivel de H no aumenta dentro de los límites establecidos, lo siento... no eres intolerante, no molas (es broma, pero molas menos).
> Si eres intolerante, como ahora ya sabes, (y sino lo vas a saber), tus intestinos no podrán asimilar la lactosa, y esta de algún modo mágico (próximamente) pasará del colón a tu aliento, liberándose al final en forma de H. Por tanto, a más H en el test, menor y peor absorción!!!*
Bieeeen!!!! YOU ARE WELCOME!
Aquí empieza la aventura amiguis
Efectivamente, eres intolerante y tu cabeza empezará (o no) a generar ese sentimiento de culpabilidad cada vez que te acerques a una vaca, porque ahora sabes que realmente la maldi...lactosa es lo que te dejaba hech@ unos zorros.
¡Pero joder, que vas a empezar a sentirte bien!
Por no hablar de lo bonita que va a estar tu nevera llena de productos de etiqueta morada juajuajuajuaaa :P
